То что пишут русские, живущие в других странах. Их наблюдения и сравнения. Пригодится для желабщих свалитьнах или просто, для туристов. ВОт про Германию, для начала:
1) Разгар застолья. На столе, помимо прочего - почти пустая бутылка вина. Берешь ее и спрашиваешь у всех: "Ну, кому последную капельку?" Тут у тебя бутылку злобно выхватывает из рук парень, заявляющий: "Мне вина-то не жалко, но бутылка - моя, и я решаю, кому и когда будет эта последняя капля".
2) Начальник: "Ты сколько перевел на оплату своих частных разговоров с рабочего телефона? Четыре марки? А в счету стоит 4,02! Мне пришлось за тебя доплатить 2 пфеннига, отдавай. Надеюсь, что такое больше не повторится".
У меня - только 50 пфеннигов монета; начальник минут на двадцать уходит их разменивать.
3) У кассы нежно целуется парочка. На ленту выложены ее покупки. Доходит очередь пары; парень, кассирше: "Мое - до сюда, фарш и булочки". Девушка оплачивает свой "Орбит" самостоятельно.
4) Рассматривать людей на улице не принято, разве что углядкой. Парни на девушек не смотрят, девушки на парней не смотрят. Взгляд людей устремлен прямо; в тебя может врезаться встречный прохожий.
5) Врезаться он в тебя может не только из-за ограниченного угла зрения, но и поскольку у него принципы. Почему он должен делать шаг в сторону, а не ты?
6) Трижды я наблюдал драку бегавших в пустынном и просторном парке мужчин: они фронтально сталкивались друг с другом на бегу.
7) Принцип "Лежачих не бьют" у немцев не действует. Бьют ногами.
8) Ничто так не возмущает немца, как попытка получить что-либо на халяву.
9) Будучи приглашенными в гости, немцы стараются съесть как можно больше: официально заявленной халявой надо пользоваться до предела.
10) Немцы практически никогда не приглашают в гости.
11) В городах у людей часто нет занавесок
12) Если ты не инвалид, никто никогда не проявит к тебе сострадания, ни при каких условиях. Каждый за себя. Участие в чужих проблемах общество не предусматривает.
13) Многое построено на общественном договоре; даже если ситуация, в принципе, позволяет не придерживаться общего правила, правилу будут придерживаться: Если я сейчас не придержусь правила, то, может, и другой не придержиться, думая так же итд. - под угрозой исправное функционирование системы.
14) Если немец не распознает, какая система именно под угрозой, и уверен в своей безнаказанности, то с удовольствием сделает пакость.
15) Если Ваш Мазерати или Астон Мартин стоит в городе не в гараже, а под фонарем - рано или поздно его по всей длине процарапают ключами.
16) Немцы терпеть не могут русских
17) Есть две категории немцев: любящих Францию и регулярно ездящих туда в отпуск (меньшинство); ненавидящих Францию и французов из-за мнимого высокомерия последних. Общего языка с французом немец не может найти в принципе, ибо нет народов более разных. Французы смеются при виде немок в растянутых джинсах и сандалях, носимых на носки, и обслуживают их, как БОМЖей.
18) У немцев отточенная цивилизация, но культуры - никакой.
19) Немцы очень неприхотливы в пище. На ужин у них вполне может быть кусок хлеба с двумя кружочками отвратительной дешевой колбасы из дискаунтера. Если они и пригласят кого в гости, то угостят варёной картошкой со сметаной. И добавки не предложат.
20) Немцы удивляются, если узнают, что ты запросто можешь сварить куриный суп.
21) Немцы ничего не собирают в лесу, за редчайшими ислючениями. Если немец - грибник, то он знает минимум восемьсот видов грибов, и сопровождает их нахождение самовлюбленным называнием вида по-латински.
22) В лесу, немцы панически боятся (крайне редкого) лисьего ленточного червя, которым их почему-то очень запугали в шестидесятые. Никогда не попробуют, скажем, земляничину. Фобия распространяется и на малину, на которую никакая лиса в жизни не накакает.
23) Клубнику и проч. собирают на частных полях, на выходе взвешивая и оплачивая собранное. Когда официальный сезон проходит, и хозяева поля сворачивают торговлю, на поле еще вполне можно собирать продукт ведрами, задаром. Но этого никто не делает (кроме русских).
24) Немцы не знают, что обильно растущие здесь коринку, кизил, черёмуху, калину и рябину можно есть. На собирающих смотрят с неодобрением.
25) Немцы любят бузину. Отвратительный сок черной бузины считают очень приятным, так же, как и безвкусный сироп из бузинного цвета.
26) Если живете в городе: раз в месяц, а то и чаще, в субботу Вы проснетесь в 7 утра. Звук дизельной газонокосилки очень мешает утреннему сну. И дизельнaя "листoсдувалка" тоже очень шумна.
27) Немецкие женщины - особый подвид Гомо Сапиенс. Они вкорне отличаются от немецких мужчин. Понятие "Любовь" они не культивируют, как это делают женщины в России, Франции итп. Женщины здесь - открыто холодные, рассудочные существа, поражающие грубостью своего мировоззрения. Никаких дамских ши-ши.
28) Надо очень высоко подняться по социальной лестнице, чтобы услышать в окружении разговоры на иные темы, нежели футбол и машины.
29) Стандартная машина немецкого крестьянина - дизельный, серебристо-металлический Мерседес-Бенц C 200, Т-Модель.
30) Немцы очень любят грибные блюда; на рынках, где есть стойки с жареными грибыми (выращенными индустриально вешенками, шампиньонами и шиитаке) - очередь. При том, в лесу полно белых, груздей, подосиновиков, лисичек...
31) Немцы утонченные любят чай; но заваривают его в мешочках. Любят порассуждать об отличии в ферментации чаев зеленых и черных, и о продолжительности заваривания.
32) Немцы очень любят разнообразных целителей, особенно мануальную терапию. Медицинское обслуживание, в первую очередь диагностика, в Германии очень плохое (для обычнoго обывателя)
33) В бассейнах итп. душевые общие для мужчин и женщин. Рядом с парой мужиков будет беззастенчиво подмываться дама. В банях оба пола парятся вместе.
34) Нельзя расчитывать, что немец придержит за собой дверь.
35) Немцы, придерживающие двери, считают себя очень галантными. Если немец тебе придерживает дверь, а тебе до двери еще метров десять - нужно поторопиться: лицо немца может перекоситься, он, галантный, тебе дверь держит, а ты, урод невежливый, заставляешь себя ждать.
36) Если коллега А договорился отобедать в столовой с коллегой Б, то и тебе могут предложить пойти за компанию. Было бы совсем невежливо не пригласить. Хотя вполне могут и не предложить... Но в разговоре втроем ты вряд ли будешь участвовать: они же вдвоем договаривались, и общаться они будут вдвоем. Твои реплики с большой вероятностью будут игноририваны.
37) На работе немцы работают.
38) Немцы очень самодовольны и самоуверены. Нужны большие усилия, чтобы отстоять свои позиции против любого идиота, безграмотного, недоучки. Небольшая слабина - и тебя списали со счета.
39) Предусмотрительная вежливость и осмотрительность воспринимаются немцами как глупость и слабость.
40) Немцы режут правду-матку, никаких туда-сюда.
41) На работе ты - не человек, а функция. Проявление личных эмоций, рассуждение на темы своего внутреннего мира - признак дурака.
42) Немцы мстительны.
43) Любимая страна немцев постарше (шестидесятников) - Испания. Кого помоложе - ЮАР, Новая Зеландия и Австралия. Пример ЮАР почему-ти любят приводить русским как образец по переходу на демократические ценности.
44) Любой приличный гимназист годик проводит по обмену в Штатах. Немцы с гимназическим образованием почти все неплохо говорят по-английски.
45) Простые люди, узнав, что у Вас - ученая степень, будут обращаться к Вам "Герр Доктор".
46) Людей с научными степенями народ терпеть не может.
47) Люди уверены, что ты, как иностранец, должен ненавидеть немецкую футбольную сборную и злорадствовать над ее неудачами.
48) Баварцы отличаются от прочих немцев значительно. Они чаще бывают брюнетами, и среди них нередко встречаются люди благожелательные и радушные.
49) Образ гамбургской красавицы: рослая девка с соломенными волосами и стройным рядом по-лошадиному крупных зубов.
50) Немцы редко жуют жвачку. Курят в основном низшие слои общества.
51) Мода на скейтборды у немецких подростков прошла.
52) В общественных туалетах рапространены юмористичие инструкции по использованию туалетной щетки (совсем неправильно, неправильно, почти правильно, правильно).
53) Ругательства у немцев имеют анально-фекальный характер.
54) Старики, бывшие военнопленными в России, любят Россию. Сейчас таких почти не осталось.
55) Немцы активно в частном порядке собирали посылки гуманитарной помощи для пост-советских россиян. К несправляющимся по жизни в рамках немецкой цивилизации немцы беспощадны; к нищете вне немецкой цивилизации относятся с милосердием.
56) Поезда в Германии ходят часто с большими опозданиями.
57) Медицина в Германии разделяется на клиническую (больницы, клиники) и на частную практику. Лучше пользоваться услогами клиник. Частные врачи - зажравшееся высокомерное быдло, ездящее на Порше.
58) Полицейские в Германии вежливы, к ним запросто можно обратиться за справкой. В связи с разными, даже небольшими, митингами можно увидеть целые полки полиции. Рядовой немецкий полицай при бронежилете на вид воспринимается как головорез спецназа ГРУ.
59) Наркомания концентрируется в Германии в привокзальных районах. Среди нарков немало русских.
60) Немцы очень любят заказывать в кафе кофе с молоком. Им, видимо, нравится псевдоитальянское название этого напитка (Latte macchiato, который в Италии никто не пьёт, особенно в таких чудовищных порциях, как принято в Германии), переносящее их мысленно в раслабленно-средиземноморский лайфстайл.
61) Представлении немки об идеальном вечере: одна, с хорошей книжкой и бокалом французского красного вина на кушетке.
62) Немцы ничего не смыслят во французских и нефранцузских красных винах. Сами же производят хорошее белое (ризлинги, гевюрцтраминеры и граубургундер).
63) Дешевые шипучие вина ассоциируются у немцев (у немок, в основном) с шикарным образом жизни. Французское шампанское рассматривается при этом как скучный выпендрёж.
64) Питаться в Германии можно очень дешево. Говядина значительно дороже свинины.
65) Немцы обожают есть рыбу. Несмотря на непосредственный выход к морю, рыба в Германии очень дорога и выбор ее крайне скуден. Треска - деликатес. Названий рыб здесь никто не знает, речной рыбы в продаже нет (кроме заводской форели в нескольких вариантах да карпов из рыбопромышленных прудов). Изредка продается корюшка - червивая. Продажа рыбных блюд сконцентрирована в руках сети закусочных Нордзее.
66) Для самостоятельной ловли рыбы необходимо сдать экзамен, включающий забрасывание грузика в наземную цель с расстояния 15 метров с катушки, и письменную часть, охватывающее определение видов рыб, понимание механизмов насыщения разных слоев воды кислородом и правила использования садка.
67) Основа немецкого общепита - турецкие закусочные, а самое продаваемое в стране блюдо - дёнер-кебаб (половина круглой белой лепешки с мясом, салатом и соусом внутри). Стандартное уточнение при заказе: С остреньким! (относится к добавлению красного перца) должно произноситься на ломанном немецком - так уж повелось, иначе уже и не правильно.
68) Любимое блюдо детей - картошка-фри с майонезом и кетчупом ("с шлагбаумом", т.е.); в столовках по средам - шнитцель с картошкой-фри. Привлекает большое кол-во народа.
69) Пачка сигарет Марльборо стоит в Германии пять евро
70) Для покупки сигарет в автомате требуется идентификация посредством карточки с чипом, из информации на котором следует возраст покупателя.
71) В Германии всего две реки (насколько я знаю), вода в которых расценивается как условно питьевая. Из остальных пить нельзя никак.
72) Парковка в центре Франкфурта стоит 28 евро на 8 часов.
73) Немцы любят одеваться в пастельные тона, особенно те, кто постарше.
74) В каждом практически селе есть свой клуб вольных стрелков. У каждого отряда - свои обычаи, мундиры, шляпы, медали и марши. Раз в год выбирается Стрелецкий король; этим званием очень гордятся. Отряды стрелков любят марширивать под фанфары на межрегиональных спецпраздниках, заканчивающихся попойкой.
75) В студенческих городах до сих пор распространены студенческие корпорации. Как правило, в них объединяются по признаку землячества студенты мужеского пола. У корпораций, как правило, отдельные виллы, и комнаты в них сдаются корпоратам за копейки. Участники следуют жесткому уставу объединения, включающему обязанность присутствия в ритуальных пьянках. Распространена дедовщина. Новички, понятно - салаги со всеми последствиями. Корпорации бывают двух типов: дерущиеся и нет. В дерущихся - обязательные упражнения на саблях и шпагах. Бывшие корпораты распознаются по благородным шрамам на лицах.
76) Получишь ли ты штраф за неверную парковку - вопрос иногда нескольких сантиметров. Нередки записки от муниципальных проверщиков вроде: "По замерам расстояния от крайней точки обода левого заднего колеса до места, где высота дорожного поребрика начинает снижаться, обозначая полосу упрощенного перехода дороги пешеходами, Вы загородили ету полосу на 11 сантиметров. Извольте оплатить штраф в 15 евро".
77) В качестве чукч в немецких анекдотах нередко выступают обитатели Фризланда. В последнее время - все реже. Да и рассказывание анекдотов у немцов - феномен довольно редкий.
78) У многох немцев - психические заболевания. Цифры сейчас гуглить не буду. Может, от того, что диагностицируются они часто? Когда врачам лень докопаться до причины болячки - раз, и прилепят психосоматику.
79) Одна из распространеннейших причин трудовой непригодности в германии - клинические депрессии.
80) Основные причины депрессии: моббинг на рабочем месте, боязнь завтрашнего дня и одиночество. Причины этих причин я, думаю, достаточно осветил в предыдущих пунктах.
81) В Германии легализована проституция. Проститутки имеют право на пенсионное обеспечение и прочие социальные фишки, как и представительницы любых других профессий. Есть даже профсоюзы.
82) В Германии - замечательные юмористы. Беспощадный, умный и тонкий юмор. Для любителей есть, конечно, и казарменный.
83) Немцы воспитывают детей строго и без поблажек. Вполне могут сурово, без скидок на возраст, кричать на двухлетнего малыша, клянчеющего купить в магазине яркую конфетку.
84) Немцы тщательно следят за соблюдением порядка в очереди. Если не врубиться, с какой стороны стоят, и подойти перед кем-нибудь - жесткая злоба.
85) Пожилые немки часто рвутся отовариться вперед очереди, просто игнорируя других.
86) Любимая передача у немцев: реальные криминальные случаи разыгрываются актерами в подробных сценках; телезрители, могущие помочь следствию, звонят на передачу. Потом - отчет о раскрытых с помощью публики случаях.
87) Важный вопрос при характеристике неизвестного преступника - наличие или отсутствие восточно-европейского акцента. Доходит до того, что человек описывается как "рослый, спортивного телосложения, говорящий без восточно-европейского акцента".
88) Странный человек на улице, незнакомое лицо в селе - поток испуганных звонков в полицию.
89) Вопрос о том, как надо жильцу сортировать мусор (например, пустые тетрапаки - в бак для отходов упаковки, а не в картонно-макулатурный) очень насущен и нередко решается в суде.
90) По троттуару ездить на велосипеде имеют право лица, не достигнувшие восьмилетнего возраста, в сопровождении родителей. Направление езды должно совпадать с направлением дорожного движения. На велах необходимо наличие освещения, подпитываемого с динамо. Теоретически, езда на шоссейнике в сумерках и позже запрещена: неоновые / диодные лампы не подпитываются с динамо.
91) Крепкие напитки употребляются изредка, как правило в деревнях, где могут угостить шнапсом.
92) Как и в других частях Европы, немецкие деревни устраивают ежегодние праздники-ярмарки-кермес: в одной деревне - праздник вишни, в другой - праздник блинов, в третей - праздник свиной ноги.
93) Разгульные рождественские ярмарки четко прекрашают свою деятельность в 22:00.
94) Земли восточной Германии и люди оттуда - второй сорт для ФРГшников.
95) Немец, сосед сверху, по пьянке облевавший Ваш балкон, молча, без извинений явится к Вам на следующее утро с ведром и тряпкой в руках.
96) Немцы, состоящие в основных церквях, платят церковную десятину. Ее сбор возложен на налоговые органы. Все больше немцов выходят из Церкви по этой причине. Подают запрос на анафему.
97) На имя моей дочери, тогда пяти дней отроду, пришел счет на медико-транспортные услуги. Велкам ин Джермани.
98) Только немки с такой степенью серьёзности рассуждают в соотв. форумах, возбуждают ли их вибраторы в форме дельфина или зайчика.
99) Про немцев, которые в отпуске встают в пять, чтобы занять лежаки-шезлонги положением на них полотенца, знают, небось, все. Истинная правда. Немцы в чистов виде.
100) А русских немцы за то и ненавидят, что они эти полотенца просто игнорируют.
Клубнику и проч. собирают на частных полях, на выходе взвешивая и оплачивая собранное.
Quote (Iron_BY)
80) Основные причины депрессии: моббинг на рабочем месте, боязнь завтрашнего дня и одиночество. Причины этих причин я, думаю, достаточно осветил в предыдущих пунктах.
Какие нахрен депрессии?! Да для некоторых это - норма жизни! И это зависит только от самих людей, что самое интересное. И как это "лечить" несчастным докторам?
Added (23.09.2012, 16:57) --------------------------------------------- Да, там же все сейчас перешли на евро? Марки теряют распространенность, вроде, не?
Message edited by H-Rodder - Sunday, 23.09.2012, 15:59
ещё про джермани от другого чела 1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещенно упаковывать хлеб (!) Считается что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Наибольшее число полицейских машин в Германии, фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушенной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Утвердительный ответ "Да-да!" произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в зад" и так и понимается.
5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)
6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.
7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и обьяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху - 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки. 11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.
12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель - нет.
14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.
16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.
17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.
18. Жить в сьемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в сьемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросьемщика предельно высока. В сьемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
20 Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.
22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.
23. Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.
26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что.)
28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Большая колонна мотоциклистов, иногда сопровождается грузовиком полицейских.
31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"
33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.
34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.
35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.
36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.
37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок, немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.
38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".
39. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на "ты".
40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.
41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.
42. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те что пока не разобрались и те которым все равно.
43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.
44. В Германии женщин меньше чем мужчин.
45. Немцы уверены что самый популярный русский тост, звучит как "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.
46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.
47. Битком забитый холодильник в Германии означает что вы из России.
48. В учереждении вам могут нахамить. Если сделать вид что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.
49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.
50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.
51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.
52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом не разуваясь.
53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.
54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем 200 евро в час.
55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.
56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.
57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.
58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.
59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок, нередкая картина которую наблюдают домашние животные.
60. Немки, достаточно часто, не умеют готовить.
61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.
62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"
63. Пословицу "Без бумажки ты какашка" видимо придумали немцы.
64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.
65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.
66. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.
67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.
68. В кафе-забегаловке, оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.
69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство что соря на улице соришь у себя в квартире и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.
70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин и среди мужчин.
71. В Германии уволили популярную телеведущую за то что она сказала что при Гитлере построили хорошие автобаны.
72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.
73. Германия - рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.
74. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.
75. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.
76. Чтобы пойти на рыбалку в Германии сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.
77. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.
78. Смена рабочего места, не редко приводит немца к психотерапевту.
79. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы непонравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок, во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.
80. Германия ложится и встает очень рано.
81. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.
82. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.
83. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)
84. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"
85. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше чем от бутылочного. Почему - не знаю.
86. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.
87. Считать немок эгоистичными, заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.
88. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.
89. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженное в Германии - в Мак-Дональдсе.
90. Немцы сентементальны и на удивление - романтичны.
91. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто шутят "Я - немецкая картошка".
92. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.
93. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.
94. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
95. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.
96. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.
97. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.
98. В Германии получить больничный на три дня, не составляет никаких проблем.
99. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта - снесет. Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.
100. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.
101. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."
102. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.
103. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.
104. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...
105. В Германии очень многие - не курят. Немцы, как уже говорил, следят за своим здоровьем.
94. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить... Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.
106. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.
107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.
108. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.
109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.
110. "Дукштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.
Quote (H-Rodder)
Да, там же все сейчас перешли на евро? Марки теряют распространенность, вроде, не?
Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.
-Ты чем бил? -Руками. -Ясно, этому - два года. -Так, а ты чем бил? -Ногами. -Так, этому - пять лет. -Ты, мужик чем бил? -Газетой. -Так, этот свободен. После заседания мужик выходит из суда на улицу. -Мужик! Мужик! А в газете-то что было? -Да ключ на 48...
Quote
Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
Поэтому очень тяжело посадить за изнасилование
Quote
Смена рабочего места, не редко приводит немца к психотерапевту.
Вот об этом я и говорю. Они же охреневшие! Если у кого-то деперссия, значит все должны расшибиться, а на самом деле этот кто-то - просто неудачник.
Quote (Iron_BY)
В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
А нахер люди вообще женятся и живут вместе? Потому, что проститутки дорого обходятся? Или фитнес-клуб?
Этот пост будет без фотографий (кондитерской), просто факты о том, как оно есть. Без прикрас и возвышенных слов.
Началась четвертая неделя моей стажировки. И если по началу я была больше настроена негативно, нежели иначе, то сейчас все встает на свои места.
Никто даже не поспорит, что в любой кондитерской, которая существует во Франции, работают высшие профессионалы у которых можно учиться бесконечно. Они самим своим существованием доказывают этот неоспоримый факт. Было бы иначе - место давно бы прогорело. Во Франции невозможно открыть свое дело (связанное с пищевой деятельностью), не имея за плечами диплом - не-воз-мож-но. А получить тут диплом "просто так" так же нереально. Надо доказать учебному заведению, стране, в конце концов, что ты этого достоин. Иначе просто не поймут. Какой смысл открывать кондитерскую, если ты ничего сам не умеешь? И отсюда становится ясно - если место носит твое имя - то ты каждый день должен доказывать всем и себе в первую очередь, что оно достойно быть произнесено вслух.
Так и вот с Николя Пепан...
Теперь о том, как оно есть. Какая она, реальная работа в кондитерской.
Мой рабочий день - 10-11 часов. Я встаю в 4.30 утра, чтобы в 6.00 начать свою работу в Patisserie Nicolas Pepin. И выхожу с работы в 16-17 часов. Я не имею права брать с собой телефон или еще что-нибудь, категорически. Уж не знаю, боятся ли они промышленного шпионажа или микробов, но телефон у нас имеет только сам Пепин. Поэтому фотографий не будет никаких. Все стандартно - обычная кулинарная лаборатория - столы, печка, холодильники, специальные машины, посудомойка. Два этажа + подвал для работы с шоколадом и карамелью.
Первая неделя для меня была очень тяжелой. Во-первых, войти в этот бешеный ритм. В школе я всегда была самой первой, да и дома все успевала делать, в четко поставленные для самой себя сроки. На деле оказалось - что я работаю со скоростью хромой черепахи. Все надо делать в 23 раза быстрее, не меньше, но можно больше. У меня с непривычки перерезаны все пальцы, все ноги и руки в синяках (ага, один раз заставили поднос перетащить с мясом, который по весу был килограмм 40, я не подумала, схватилась за него... ну и навернулась со всем вместе)... День начинается с украшения готовых десертов - у каждого свое определенное количество ягодок, определенный цвет шоколадки (и даже направление линий на нем) и лейбл. Все должно быть расставлено четко и без ошибок. Потом делаем, кто что. Первую неделю мне мало что доверяли, оно и понятно.
Рабочий день заканчивается в 16.00-17.00. В 15.30 где-то мы начинаем мыть все. Мыть еще тщательнее, чем в школе. А по субботам особый праздник - глобальная уборка! Это значит, что из всех ящиков, стеллажей, шкафов - вытаскиваем все, что там стоит. Перевзвешиваем, измеряем заново, протираем, делаем соответствующие записи (сколько чего осталось и т.п.), моем в этих самых ящиках/шкафах и т.п. (заливается струя воды из шланга, а потом вытирается насухо) и все расставляем по росту. Начинаем в 13.00 (в этот день нет перерыва на обед) и заканчиваем так же в 16-17 часов.
У меня есть час на обед. Я знаю, что некоторые обедают на работе (салаты делают из того, что придется, что-то из ассортимента кондитерской едят, но мне ни разу не предлагали, а сама я не спрашивала). Кстати, о темпе - за весь день нет времени, даже сделать глоток воды. Ни секунды. Один единственный раз я была близка к этому - в самый первый день мне налили чашку кофе. С улыбкой еще такой... И сразу же раздали задание. И вот как я чашку эту поставила рядышком, так она и стояла до того самого момента, пока кто-то случайно ее не пролил. Ни глотка не сделала.
Я так же подружилась с соседней кондитерской. Ну как, кондитерской - это что-то типа кафе. Я туда хожу на обед. Чудесное место. Семейный бизнес, два довольно-таки молодых брата (не французы, что-то с арабской кровью), открыли (уже как 2 года) patisserie, где можно хорошо пообедать. У них нет меню, каждый день один из братьев делает какое-то новое блюдо на обед (кстати, как потом в следствии выяснилось, он никогда, НИКОГДА не пробует то, что приготовил, все на уровне интуиции, и это всегда очень вкусно!) и только один вид. И получается - либо суп+второе+десерт, либо на другой день салат+основное+десерт.
В первый день в качестве десерта я попробовала пирожное Divin, малина и кокос. Ничего такое, но на мой взгляд из-за кокоса немного суховатое.
На второй день взяла манговое пирожное с маракуйей. Шеф сказал, что это его любимое. И оно оказалось божественное!
Мусс, что-то совершенно нереальное. После обеда подхожу к нему и тихонько так: "А рецепт можно?" Он так замялся, замялся и говорил: "Приходи после 16". И что бы вы думали? Я пришла и он мне дал рецепт. Вообще без проблем. А потом я показала ему свое портфолио и он сказал, если бы я говорила по-французски, у меня бы с трудоустройством во Франции вообще никаких бы проблем не было. А еще пообещал завтра сделать "русский день" и на обед, специально для меня будет Бефстроганов! Хорошие они.
Когда подошла к концу вторая неделя моей стажировки и мозайка в моей голове стала складываться в картинку.
Что я вынесла за это время для себя. В первую очередь то, чему не учат в школе.
Первое. Если я считала, что нас приучают к суровой действительности уборкой помещения, то готова с уверенностью сказать - ни к чему нас там не приучали. По сравнению с тем, как это надо делать и как это делаем мы на производстве, мы в школе лишь протирали пыль.
И второе. В школе нас не приучают к организованности. В то время мне казалось, что у нас такой темп, мы столько всего успеваем сделать. А на деле - это лишь командная работа и разрозненность. Плохо, когда шеф дает задание и вы его делаете вдвоем, а то и вчетвером. Особо не напрягаясь, перекидываясь словечками, а иногда даже рассказывая попутно какие-то забавные истории. Кто-то взвешивает одну половину рецепта, кто-то вторую. Потом, когда все продукты подготовлены, начинаем взбивать или варить. Неотлучно стоим у миксера или кастрюли, мешаем, подсыпаем и наблюдаем за процессом.
А теперь я опишу, как это все должно быть:
В первый раз, когда мне шеф дал задание, сделать "Карамельный крем", я приступила к выполнению задания по технологии школы. Т.е. взвесила сахар - отставила. Пошла взвешивать масло... и тут Мартан подскакивает с криком: "What are you fucking doing???" Кхм, что мне оставалось отвечать на столь красноречивую речь? "Взвешиваю..." Он закатил глаза, прорычал что-то нечленораздельное и по слогам, как для очень не далекого человека, начал объяснять: "Поставила на плиту сахар карамелизоваться; взвесила сливки, их поставила вариться; взвесила масло в это время и яйца, что тут не понятного?"
И вот ты бегаешь от плиты к весам - то сахар помешать, чтобы не пригорел, то на сливки взгляд кинуть, чтобы не выкипели, тут же взвешиваешь одной рукой масло, второй разбиваешь яйца в миску.
С горем пополам с заданием справилась, ничего не сгорело и не убежало. Чувствовала себя неимоверным героем. Но это оказалась лишь разминка. На этой неделе мне задание усложнили.
Я работаю то с шефом, то с Мартаном, это как бы второй шеф.
Мартан дал сразу два рецепта кексов - один "тигровый" вид, куда добавляется очень-очень мелкая шоколадная струшка, для него нужно сделать "beurre noisette" (коричневое "ореховое" по аромату сливочное масло, как для финансье), второй вид - шоколадные, где надо на водяной бане растопить шоколад и сливочное масло.
И нет, не в начале сделать одно, потом приступить к другому. Все одновременно. И количество ингредиентов, не как дома - на одну две порции, а взвешиваешь сразу килограммами. Технология следующая:
1. Взвесить масло для "beurre noisette" и поставить его топиться на плиту. Время от времени подбегать и помешивать. 2. Поставить на водяную баню топиться шоколад для второго рецепта. Без масла, т.к. оно закончилось и надо бежать на склад за новой коробкой. 3. Побежать на склад и принести ящик (15 кг) сливочного масла, т.к. то что было, закончилось. 4. Отмерить нужное количество масла и добавить к почти растопленному шоколаду. 5. Помешать первое масло. Помешать вторую смесь. 6. Тут Мартан дает еще одно задание в довесок - из "морозильной комнаты" (размером с мою однокомнатную квартиру, с той лишь разницей, что температура в ней почти -30С) принести ящик с замороженным суфле. Ящик до верху забит маленькими кружками, не более 5 рублевой монеты. Надо очень быстро разложить их ровными рядами (определенной поверхностью вверх) по всему противню и поставить этот противень в другую морозилку (потом их будут покрывать велюром). И я понимаю, что счет у меня на минуты, т.к. секундой больше и весь ящик у меня превратится в один слипшийся комок и ни за что уже на свете эти маленькие кружки будет не разлепить друг от друга. А на плите еще масло и шоколад, вы помните да? И вот я ношусь туда сюда ("beurre noisette" к тому времени уже дошло до нужного цвета и аромата, перелить в другую миску, чтобы прекратить процесс варки и убрать в холод), помешивая и перекладывая. 7. С "монетками" покончено. Противень в морозилку, ящик обратно в комнату. 8. Срочно довзвесить ингредиенты для второго рецепта. Первый не трогать, пока масло не достигнет комнатной температуры. 9. Ингредиенты есть, смешать все руками. К слову будет сказано, теста получилось примерно литров на 6. Мешать ручным венчиком, очень большим, до однородного состояния. 10. Первое тесто в сторону. Сбегать в шоколадный цех попросить той самой мелкой шоколадной стружки. 11. Смешать сухие ингредиенты с яйцами (32 штуки разбить вручную), тоже вручную, венчиком. Добавить "ореховое масло", перемешать. Проверить температуру теста - оно должно быть прохладным, иначе шоколад сразу растает. Если все ок, добавить уже стружку и выдохнуть.
И это все при постоянном: "Нина быстрее. Нина тебе надо учиться организации! Ты никогда ничего не сможешь сделать и построить своего, пока не организуешь все свои действия. Быстрее, живее!" Даже во время уборки помещений я постоянно слышу: "Push yourself!" Тут дорога каждая минута.
Сейчас ассортимент моих обязанностей немного расширился. И я достаточно увереннее себя стала ощущать. Шеф Николя ко мне очень дружелюбно настроен, всегда старается пошутить и говорить со мной на английском, хотя я ему говорю, что я понимаю его французский. Он: "Нет-нет, мне надо говорить на английском" (у него очень, очень маленький словарный запас английского, можно сказать, что он его, практически, не знает). И продолжает: "Эх, если бы я с тобой поработал хотя бы год, я бы точно начал говорить по-английский". Я говорю: "Или я по-французски. Я предпочитаю второе". Он, смеется: "Нет-нет, я хочу первое!"
Или собираем с ним новое пирожное. Оно совсем новое и он еще не знает, как лучше его украсить. То листик сюда, то ягодку туда. Все уберет, поставит macaron. Уберет и его, добавит шоколадную пластинку. Наконец он доволен и улыбаясь смотрит на меня. Понимаю, надо что-то сказать: "Très joli!" И шеф по-французски, хитро прищурившись: "Да. Как русские девушки". Он молод и хорош в своем деле. Я уже очень многому у него научилась. И если я не имею права попросту простаивать даже секунды (10 секунд в микроволновке разогревается масло - протри стол, но не стой и не жди!), я все равно кошу серым глазом в его сторону - что и как он сейчас делает? Иногда он подходит ко мне, отнимает инструмент и говорит: "This is big secret and very expensive", смеется и показывает, как это же самое дейсво можно делать в два-три раза быстрее. Сейчас я уверенно, благодаря ему, работаю двумя руками одновременно, какая бы работа это не была.
Что может входить в мои обязанность:
- Отсадить красиво карамельный крем на пирожное "petit four" из кулинарного мешка. - Или вчера я полностью комплектовала новые эклеры: разрезать эклер напополам (который сверху еще покрыт "pate sable"), отсадить каштановый крем, уложить кубики каштана, сверху тончайшую пластинку шоколада (шоколад нарезать тоже доверили мне), а вот сверху крем "шантильи" - из кулинарного мешка с насадкой "звездочка" - воздушно, по высокой спирали, ровно и красиво. Закрыть все шапочкой эклера, посыпать сахарной пудрой, уложить тонкую полоску-струну из шоколада и сверху еще шоколадный квадратик с надписью "Pepin". И вот тружусь я, стараюсь - то сливки растают, то насадка выпадет, то шоколад закончится... и Шеф хоть бы что сказал. Не очень красиво легла спираль? Не страшно. Давай покажу еще раз, это сними и попробуй снова. Без проблем и нервов. Как только последний эклер был собран, шеф дает неожиданную команду: "Все, неси в магазин". Т.е. сразу из-под моих рук на витрину. Волнительно... но до чего приятно видеть на витрине магазина ТВОЕ пирожное! - Печенье - полностью "от" и "до", любое (сегодня, к примеру, я делала тесто и формировку 450 небольших и тончайших (с пергаментный лист) печений с миндальными лепестками). - Сборка пирожных - Работа с песочным тесто (к примеру, выложить песочное тесто в кольца для 100 и более тарталеток) - Работа с заварным тестом (от тесто, до отсадки, выпекая и начинения кремом) - Комплектование тарталеток (все начинки) - Украшение и декорирование, само-собой. - Киллограмы кремов, бисквитов, меренг...
Несколько раз в неделю мы собираем "полена". В огромном количестве - по 60-80 штук за раз. Я делаю к ним бисквиты (представляете, сколько килограмм "Джоконды" за раз надо сделать?, чтобы поместилось на 14 противней?), и муссы. Потом мы все вместе собираем, я тоже участвую в этом увлекательном процессе. Все ловко, быстро, четко. Ни одного лишнего движения.
- Если разровнять первый слой мусса на всю ширину полена - два движения. Если размазать его дополнительно по стенкам - 6 движений скребком (полено длинное). - Если выровнять поверхность, перед выкладыванием последнего, венчающего слоя бисквита - два движения спатулой. - Если мусс выкладывается в металлические шарообразные формы, для пирожных, его разровнять по стенкам - ровно три движения ложкой. Сделаешь больше, получишь подзатыльник.
О моих руках, это вообще отдельная песня. Они все в порезах, зацепках, ссадинах, ожогах и обморожениях. Представьте себе:
- Перемыть вручную 60-80 пластиковых форм для полен. - Тут же, по быстрому промокнуть руки о полотенце, несешься доставать из морозилки металлические противни с пирожными. Руки сразу прилипают к металлу. Но нет ни секунды на промедление - вытащить, перенести, достать из форм (металлических или силиконовых). Выложить обратно на противни и снова в морозилку. - Тут же понестись разгружать посудомоечную машину, закончившую очередной цикл. А там все очень горячее, очень. Быстро достать и сложить на стол, загрузить по новой, чистую расставить по местам. - Достать из духовки противни с готовым бисквитом (или перевернуть), а это за раз около 10 противней. И побежать в "морозильную комнату", чтобы принести очередную коробку. - А потом руками со свежими порезами (то задела нож, доставая из посудомоечной машины; то о лист-декор, неловко проведя по нему пальцами; то еще где-нибудь зацепилась) - протереть 60-80 форм алкогольным спреем... где-то после 20-го полена уже боли не чувствуешь...
Кстати, тут не выкидывается ни-че-го. У них есть прекрасный, удивительный бисквит "Джоконда", в состав которого идут macarons, не прошедсшие "фейт-контроль". Вы когда-нибудь слышали о таком? А бисквит выходит лучшим из того, что я пробовала. Все количество круассанов, булочек, хлеба, "сладких" и "соленых" изделий рассчитано так, что уходит в тот же день с прилавков. Если какое-то пирожное при украшении или сборке "легло" не ровно - оно отходит нам. У нас есть специальный холодильник, где всегда можно полакомиться свежими десертами. А так же, когда шеф делает что-то новое, обязательно устраивается дегустация.
А еще хотела отметить - перестарались феминистки во Франции, ой, как перестарались. Тут работников не делят на то, мальчик ты или девочка. Приехала машина с ингредиентами и продуктами - все идут разгружать. Что тебе досталось - коробка ли с ягодами, мешок ли с сахаром, или упаковка коробок сливок - то и понесешь на второй этаж в кладовую. Причем быстро, чуть ли не бегом. Взбила ты в огромной чаше миксера около 10 литров крема... думаете кто-то поможет перетащить? Ага, как же. И противни, которые для духовки, чугунные, только попробуй по одной штуке носить.
Но... это тоже жизнь и коллоидальный опыт. Я понимаю, что больше нигде его не получу. Нигде меня не научат все делать так - чисто, но жестко. Вся розовая пелена давно спала с глаз. Я хочу работать, я хочу делать именно это и я хочу жить этим. Оно во мне, в сердце и в мыслях, с каждым ударом сердца, после каждого обидного слова, я лишь отмечаю для себя: "Все смогу". И сейчас уже получаю какое-то мазохистское удовольствие от всего происходящего. Подъем в 4.30 утра, работа порой без перерыва на обед, обожженные или отмороженные пальцы, очередные синяки на ногах - лишь криво ухмыляюсь, разминаю плечи и снова в бой. Тут никто не будет говорить с тобой по душам. Ты не для этого пришла. Ты пришла работать, на равне со всеми и должна идти в ногу с общим ритмом. Есть график, есть план и его надо выполнить, во чтобы то ни стало.
Когда один раз в раздевалке девушка, работающая у Pepin уже два года (очень ловкая, просто потрясающая), спросила меня, нравится ли мне это? Я ответила: "Oui, c'est ma passion!" А когда спросил ееа: "Et tu?". Она пожала плечами и спокойно сказала: "C'est mon boulot". И я вот тоже хочу вот так однажды спокойно сказать: "C'est mon boulot".
Все получится. Это мой выбор и моя жизнь.
P.S. А на следующей неделе, в среду, Николя с его женой покупают второй магазин (на сколько я поняла, без цеха) и работать нам придется в два раза больше и быстрее.
То что пишут русские, живущие в других странах. Их наблюдения и сравнения. Пригодится для желабщих свалитьнах или просто, для туристов. ВОт про Германию, для начала:
тема, интересно было почитать, хотелось бы и про др. страны подобные заметки почитать =)
Вот есть книжки не сильно большие, про жителей некоторых стран, их привычки, быт и тп. Пишут, правда сами иностранцы про своих, но тоже интересно. Местами даже смешно. Но это написано в начале 2000х Удобно залить в телефон (.txt) и читать там где надо убить время))
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед, после этого ещё сходить выпить в кабак, и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически.
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поёт.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды — западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только «здрасте» на их языке, то через некоторое время вас начнут учить словам «пиписька» и «какашка».
10. В японском языке нет ругательств сильнее «дурак» и «идиот». Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди — если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99% вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считается оным по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать. Поцелуи в засос — часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки — запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. Японцы очень чистоплотны — все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
19. Для японца вымыться значит принять ванну, душ — крайняя полумера.
20. Парадокс — сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
21. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
22. Японцы обожают горячие источники и публичные бани.
23. В японских семьях вполне нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
24. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму.
25. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму.
26. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с не местными номерами.
27. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
28. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз.
29. В японском языке три вида письменности.
30. До недавнего времени галюценогенные грибы не считались наркотиком и свободно продавались.
31. Ограничение скорости на хайвеях 80 км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не останавливают.
32. Минимальный штраф за превышение скорости — 150 долларов, максимальный — тюрьма.
33. Японских полицейских нельзя купить «на месте», но в диких местах можно уболтать, прикинувшись идиотом.
34. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток, не пуская адвоката.
35. Все японские машины на внутреннем рынке, вне зависимости от мощности, имеют ограничитель скорости 180 или 140 км в час и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
36. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу — не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь съесть и потом этим хвастаться.
37. 70 процентов ТВ программ показывают еду.
38. Японцы делают очень хорошие документальные фильмы, у них потрясающие операторы.
39. Японцы дарят деньги по любому поводу — свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т. п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100.
40. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно.
41. В подарок можно привезти всё, что угодно, обычно привозят еду.
42. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
43. На Новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня едят и смотрят ТВ.
44. Один японец может съесть просто огромное количество еды вне зависимости от размеров организма.
45. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами и т. п.
46. в Японии всегда и везде можно найти 24-часовой магазин, в котором есть всё.
47. Япония до сих пор — самая безопасная страна в мире.
48. Японцы дико наивные люди и верят практически всему.
49. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе.
50. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте — просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три заведения.
51. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
52. Практически ни один японец не может сказать «я тебя люблю» в лицо объекту любви.
53. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
54. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
55. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но, когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа «не могла бы ты готовить мне суп?» или «ты можешь стирать мое бельё?», потому что иначе они стесняются.
56. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах.
57. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме.
58. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
59. 80% японок начинают смеяться, если нервничают.
60. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или гёрл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа «пожалуйста, давай встречаться!», если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было — вы просто секс-друзья без взаимообязательств.
61. Расставаться с бой или гёрл френдом тоже надо официально об этом заявив.
62. Регулярные походы мужа к проституткам — до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
63. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов.
64. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь.
65. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь.
66. Кровь из носа — это смешная шутка.
67. В Японии просто огромное количество денег тратится впустую.
68. Все японцы застрахованы от всего, чего можно.
69. Если вы незастрахованным попали в аварию или больницу — вам конец.
70. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки «по семейным и экономическим обстоятельствам». Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
71. В Японии фантастически вежливый сервис, после японского весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамским.
72. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете.
73. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя.
74. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам «нет» сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот, после экскурсии по магазину, скажет «извините, у нас этого товара вообще никогда нет».
75. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс.
76. В Японии много стукачей.
77. Большинство японцев ругает Японию.
78. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами.
79. За границей японцы всегда держатся кучей.
80. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и, почему то, хоккея.
81. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
82. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай — это мощь, а Япония в жопе.
83. При этом японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
84. Как у нас говорят «чё ты как чукча?!», у японцев говорят «ты чё, китаец?»
85. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь.
86. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем, что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка, типа.
87. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
88. В Японии, как нигде в мире, быстро появляется и проходит мода на всё что угодно. Например, на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опреснённую воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддаётся объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
89. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
90. Если вы сняли обувь, её надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
91. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал.
92. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки — жутко неприлично, т. к. грязно.
93. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью.
94. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно.
95. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
96. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение «заходите как-нибудь» в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
97. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
98. Раньше в Японии по ТВ часто показывали много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков «за оскорбление сексуального достоинства женщин»
Немцы обожают жаловаться на то, как их дискриминируют в мире. И отрицательные герои во многих американских фильмах – немцы, и вино их за рубежом неизвестно (а если известно – то как странный напиток «Молоко мадонны»), и вот кинофильмы новые от них прокатчики тоже прячут.
Не знаю, как насчет остальных упреков мировому порядку, но с фильмами немцы совершенно правы. Подавляющее большинство мировых блокбастеров выходят в Германии с многомесячной задержкой. Особенно отчетливо это видно тем, кто постоянно перемещается через границу. Например, каждый раз, когда я прилетаю в Россию и вижу рекламу новых кинофильмов, выхода которых я ждал не один месяц, меня словно пробивает разряд тока: «Как же так?! Фильм же уже сходит с экранов! А я его так и не посмотрел в Берлине!» И только через пару секунд я понимаю, что это в России он уже заканчивает свою экранную жизнь, а в Германии до выхода на экраны еще остается не один месяц.
Например, буквально пару дней назад, когда я смотрел в Берлине пятую часть франшизы Resident Evil (да-да, в Германии этот фильм еще вовсю идет!), в рекламном блоке до начала кино сообщалось, что фильм «Судья Дрэдд» выйдет на экраны 15-го ноября. То есть, в России он уже давно сойдет с экранов, а в Германии фанаты только-только получат возможность купить билеты на предпремьерный показ.
Еще хуже положение в Германии с покупкой фильмов на DVD. Дело в том, что прокатные компании справедливо полагают: выпускать DVD параллельно с выходом кинофильма – глупо, так как это сокращает сборы в кинотеатрах. Поэтому выхода DVD можно ожидать лишь спустя несколько месяцев после завершения проката – чтобы человек, решающий, купить ему билет на киносеанс сходящего с экранов фильма, или ждать выхода DVD, все-таки нес деньги в кассы кинотеатра. Но, поскольку выход кино на экраны в Германии задерживается порой на полгода по сравнению с остальным миром (например, фильмы, выходящие во всем мире весной, в Германии спокойно могут отлеживаться до 3-го октября – национального праздника объединения страны и школьных каникул во многих федеральных землях) – то выход DVD может отставать от выхода фильма на экраны в других странах на год и больше. Конечно, это экстремальные значения, но подождать все равно придется, и немало.
То же самое происходит и с телесериалами. В США очередной сезон «Доктора Хауса» уже давно вышел на DVD, в то время как немецкая телекомпания только-только решает запустить его в телеэфир.
Да что говорить о сроках ожидания! Стоимость фильмов в Германии также кусается существенно больнее, чем американские или британские предложения. Например, четыре первые части все той же франшизы Resident Evil на немецком Amazon стоят больше 80 евро, в то время как покупка того же пакета из четырех фильмов на британском Amazon, вместе с доставкой в Германию – всего 15 евро. Точно также в два-три раза дороже американских расценок в магазине iTunes cтоят и телесериалы – причем в них чаще всего еще и невозможно включить оригинальную английскую звуковую дорожку.
Неудивительно, что немецкие пользователи ощущают себя ущемленными. И даже несмотря на строгость немецких законов и активность адвокатских контор, рыскающих по интернету в поисках подозрительной активности по нелегальному скачиванию музыки и кинофильмов, пользуются услугами пиратов. И, кстати, это помогает оказывать давление на прокатчиков! За последние шесть лет задержка с кинопремьерой в Германии по сравнению с началом показа фильма в США сократилась вдвое – и главную роль в этом сыграли убытки, которые прокатчики несли из-за деятельности пиратов: покупка пиратского контента была для немцев тем более привлекательной, чем дольше приходилось ждать выхода фильма на экраны.
Впрочем, с чем немцам приходится жить и дальше – так это с грубым сокращением фильмов, доступных к просмотру в Германии. Дело в том, что немецкие органы контроля за этическим содержанием кинематографа придерживаются более строгих правил, чем органы контроля в США или в той же Великобритании. В итоге фильмы, которые американский зритель может спокойно смотреть в полной версии, в Германии получают рейтинг «от 18 лет» – а это означает, что показ в кинотеатрах таких фильмов практически невозможен. Прокатчикам приходится идти на уступки и вырезать наиболее спорные моменты из кино, снижая рейтинг до допустимого к кинопрокату «от 16 лет».
Именно поэтому даже классические фильмы мирового кинематографа долгое время продавались в Германии в урезанной версии (или же – только по паспорту с указанием возраста). Например, фильм «Терминатор» с Арнольдом Шварценеггером продавался до прошлого года, когда ему наконец снизили рейтинг с «от 18» до «от 16» с жесточайшими цензурными правками. Из фильма был вырезан не только проход Арнольда обнаженным в первых кадрах фильма, но и практически все убийства! Убийство панков в начале фильма, сцена в оружейном магазине, убийства двух не тех Сар Коннор, а также разгром полицейского участка были вырезаны заботливой цензурой. Что говорить о вырезанных сценах с удалением терминатором пуль из глаза и из руки – они тоже пошли под нож. И даже в такой версии «Терминатор» получил рейтинг «от 16».
Так что немецкий зритель, прождавший дополнительно пару месяцев и все-таки пришедший в кино, получает в итоге фильм с зачастую очень странным дубляжом – и при этом никто не гарантирует ему, что фильм он посмотрит в полной версии. Как тут не поверить в мировой заговор против Германии.
ЗЫ а в оригинальном FlatOut 2 у них куклы вместо человечков )
G@meboy может рассказать, так сказать, из первых уст. Но чёт он ушёл в оффлайн надолго. Да и флет аута нету, попиздеть о зарубежной жизни не с кем (( Надо ещё чё-нить задротить..
Решила написать серию постов о жизни а Англии. У многих в головах полно клише в отношении жизни на западе и в частности в Британии, которые мало общего имеют с действительностью. Туризм одно, а жизнь в стране это совсем другое. Что-то я уже писала в подзамочных постах, поэтому буду иногда повторяться
Начну с бытовых вещей. Стоимость жизни, зарплаты и т.д
Уровень зарплат в Британии зависит от регионов. В Лондоне выше, чем по стране, но тут и стоимость жизни выше, чем по регионам. Поэтому в процентном отношении разницы особой нет. Минимальная зарплата в Англии 6.19 фунтов в час до налогов. В месяц после налогов получается 884 фунта. Налог на минимальную зарплату 10 процентов. Этих денег хватит только на то, чтобы снимать комнатушку в дали от центра, на еду и чуть-чуть свободных денег остается, если питаться хлебом и картошкой. Если питаться более менее нормально, то свободных денег не останется.
Налоги тут зависят от того, сколько зарабатываешь. Примерно с 20K до 38K в год – налог 20 %. C 38K до 70К - 35 %. Потом начинаются 42 процента. Если заработок составляет от и выше 300 тысяч в год – платишь 54%. Круто правда. Половину зарплаты взял и отстегнул. Огромнейший стимул зарабатывать больше.
Зарплата еще зависит от того, кем и где работаешь конечно. Далее я подробней напишу об особенностях карьеры в Британии. Если говорить о работающих по найму, то больше всего зарабатывают юристы, врачи и финансисты (под юристами я имею в виду solicitors, barristers т.е. адвокаты работают на себя, ИП, self-employed, если адвокат сумел построить развитую практику, то доходы очень высокие).
Полностью квалифицированный юрист с достаточным стажем практики получает примерно 50-70 штук в год, но это в Лондоне. Зависит от области специализации еще, от компании. В международных юридических компаниях рядовой юрист может получать и сто штук. Но за эти сто штук сдерут три шкуры и можно сойти с ума. Об этом позже. Врачи в гос секторе получают столько же, примерно 50-70. (частные врачи намного больше) Six figure salary т.е. заплату от 100 тысяч в год и выше в Британии обычно получают управленцы, директора и партнеры компаний
Учителя получают примерно 30 тысяч в год. Но там зависит от стажа и довольно сложная система. Директора школ могут получать и под 50
Примечательный факт: почти наравне с рядовыми юристами и врачами получают таксисты, электрики и водопроводчики, если работают как self-employed, т.е как ИП.
Сказать какая средняя зарплата по Британии довольно сложно, потому что зависит от очень многих факторов: пола, индустрии, города, стажа работы
Давайте рассмотрим пример чуть выше среднего и посмотрим в этом случае на уровень и качество жизни. Допустим человеку около 30 лет, у него высшее образование и проф квалификация (вещи эти не взаимозаменяемы, об этом подробнее позже) и он работает по специальности, т.е положение очень даже неплохое, такой вполне средний класс, живет в Лондоне. В этом случае человек будет зарабатывать примерно 32 штук в год до налогов. После налогов в месяц получается чистыми 2000 фунтов (в рублях сто тысяч). Теперь расходы в месяц по пунктам:
Жилье: Более менее нормальное отдельное жилье не на выселках, one-bedroom flat это аналог однушки.(что это такое в реальности я напишу подробнее после) . В месяц около 900 фунтов. Не включая счета. Счета (электричество, вода, телефон, интернет) примерно 120 фунтов в месяц (зимой выше из-за отопления) Council tax (муниципальный налог, он обязателен, платит жилец обычно) 120 фунтов в месяц примерно Студенческий заем (заем на оплату университета дает гос-во, который потом высчитывается из зарплаты, об этом попозже): 100 фунтов примерно Транспорт: проездной на месяц только по центру Лондона 100 фунтов . (цена на проездной зависит от зон метро) Итого после всех этих выплат остается на руках 660 фунтов Расходы на питание (дома) примерно 400 фунтов в месяц. Итого остается 260. Теперь надо посчитать расходы на social life т.е. поход по барам в пятничный вечер обычно в среднем выливается в фунтов 50 (это без ресторанов) Если выйти 4ре раза в месяц уже выходит 200 фунтов. Остается 60 фунтов. Мы еще не считали одежду, перекусы в кафе, ресторанах и другие расходы: дантист, спорт зал, мед страховка (если человек не хочет пользоваться гос медициной) и т.д.. А на них уже попросту не остается денег как видите. О том, чтоб что-то откладывать вообще речь не идет.
Поэтому люди в основном не снимают отдельное жилье, все почти снимают комнаты до определенного момента, в основном пока не станут с кем-то сожительствовать.
Посчитаем с расчетом комнаты. Неплохая комната, чтоб в ней можно было жить, а не кантоваться, стоит в месяц около 600 фунтов. Прибавим разницу между рентой квартиры и комнаты к остатку. Остается у нас 360 фунтов. Прибавим к этому еще некоторую экономию на счетах, и получается примерно 450 фунтов в остатке «свободных» денег Посчитаем, что человек поел в ресторане раза 4ре в месяц (примерно 100 фунтов) купил пару тряпок - 100 фунтов, выехал за пределы Лондона в другой город к друзьям или на природу, опять в среднем сто фунтов (о взвинченных ценах на транспорт позже). Вместо выпивки или выездов можно подставлять театр и расходы на хобби, а если прибавить, тогда вообще ничего не останется Как видите после месяца, когда ты активен, не сидишь дома, у тебя не остается ни гроша про запас, в теории можно откладывать фунтов 150 ф месяц, но на практике ни у кого не получается. Если ехать в отпуск, то обычно оплачивается с кредитки. Ни у кого практически из такой прослойки нет сбережений.
Напоминаю, что я еще брала вариант профессионала с неплохим стажем работы, т.н. средний класс, который может подняться до upper middle class к пенсии, если будет удачная карьера и человек выслужится до управленца.
Также есть масса офисных работников, которые выполняют административные всякие дела, разбор бумаг, секретарские обязанности и т.п.. В этом случае зарплата от 20 до 22 тысяч в год. Чистыми в месяц это примерно 1200-1400 фунтов. Напомню, что мы брали в расчет зарплату в 2000 чистыми. А с 1400 можно только существовать от зарплаты до зарплаты.
В городах поменьше расходы меньше, но и зарплаты ниже, поэтому экономии тоже не получается Как при таком раскладе планировать свое жилье – трудно себе представить. Скажу пока кратко, что в Англии не принято жить с родителями после окончания школы, даже если родители живут в том же городе. Также родители почти не помогают с накоплением на жилье. Могут одолжить, но не просто так дать.
Средняя стоимость двухкомнатной квартиры в Лондоне примерно 300-400 тысяч. Чтобы взять нормальную ипотеку с нормальными процентами нужно заплатить первый взнос минимум 10 процентов. Т.е. 30-40 тысяч первого взноса. Как их скопить человеку, которого мы выше рассматривали – не представляю. А уж людям, которые стоят ниже по соц лестнице и вообще невообразимо.
Многие живут в кредит, почти все серьезные покупки делают в рассрочку с процентами. Это я еще не брала в расчет расходы на семью и ребенка. Детей попросту многие не могут себе позволить очень и очень долго
Вот такие кисельные реки и молочные берега тут на западе если вкратце. Надо заметить, что в целом по западной Европе это типичная ситуация, в других странах западной Европы иногда и похуже дела обстоят, в странах южной и восточной Европы намного хуже. спёрто
ZEMAC, да, из той-же серии, только я не осилил. )) Залью на плеер. Я думаю сейчас у них видео такого рода попрут, так как интерес большой у публики
PS тут давненько заливал несколько книжек про иностранцев, тоже интересно почитать (удобнее с мобилы или плеера и т.п). Хоть там накал не настолько высок...
Что мы знаем о Северной Корее? Да почти никто ничего не знает. Ну разве иногда! в новостях упоминается о ядерной программе этой страны, об испытании ракет. Западные СМИ любят покричать о тоталитарном режиме и страшной опасности, исходящей от такого режима. На самом же деле страна эта довольно милая, очень интересная и, в общем, вполне счастливая. Несмотря на то, что большая часть северных корейцев живет не очень сыто, одевается в военную форму и передвигается по стране на старых грузовиках-развалюхах. В КНДР нет ни Интернета, ни мобильной связи, но зато там нет кока-колы и Эм-ти-ви. Рано или поздно эти блага цивилизации сюда придут, и вот тогда местное население ждут реальные несчастья. БУДЕМ КАК ДЕТИ Туристы не очень балуют своим вниманием Корейскую Народно-Демократическую Республику. А зря. Потому что за небольшие деньги гостей здесь просто облизывают с ног до головы. На любую группу, даже если она состоит из двух человек, выделяется большой штат сопровождения и обслуги. Кормят буквально на убой, причем в разных ресторанах, чтобы гость оценил все богатство местной кухни. Ну и приобщают к своей культуре, понятно. А то, что культура эта замешана на почитании основателя государства, покойного вождя Ким Ир Сена и его сына Ким Чен Ира, — так кому от этого плохо? И кого волнует, что гиды, шоферы и гостиничный персонал являются штатными агентами госбезопасности, присматривающими за иностранцами? Ну, если вы, конечно, не американский шпион, разнюхивающий ядерные секреты. Вообще же сюда надо ехать тем, кто в детстве мечтал прокатиться на машине времени. Иллюзия попадания в советское прошлое 40-60-х годов будет полной. Кстати, местное население тоже воспримет вас как фантастического пришельца. Белые люди здесь редкость, поэтому на туриста все оборачиваются. Дисциплинированные мужчины, оправившись от неожиданности, делают вид, что ничего особенного не произошло, — ну инопланетянин и инопланетянин. А женщины и детишки реагируют бурно. Детвора может долго бежать за иностранцем, показывать на него пальцем и смеяться. Знающие люди говорят, что особенно местную детвору смешат длинные носы европейцев. Детям здесь позволено все. Это потом, когда они вырастут, пойдут в армию или настройки социализма, государство зажмет их в строгие тиски. Но пока ребенок не подрос, может жить как хочет. Конечно, государство серьезно занимается формированием его характера, но без малейшего насилия. Здешняя жизнь устроена так, что малыши мечтают прицепить к рубашке красивый значок с лицом вождя, а в школе с удовольствием щелкают, например, такие задачки из жизни капиталистического соседа: «В бедном южнокорейском городе живет 20 тысяч детей. 40 процентов из них зарабатывает на жизнь чисткой обуви американским солдатам, а 60 процентов просит милостыню. Какое количество детей занимается этими промыслами?» Или: «Сколько литров крови для продажи американским империалистам сдали голодающие сеульские студенты, если каждый из них сдал такое-то количество крови?» Или: «Сколько вражеских танков сожгли солдаты Народной армии, если каждый из них.. .» Ну и так далее. Что ж, для КНДР это гораздо актуальнее, чем трубы в бассейне и яблоки, которые не могут поделить между собой герои наших учебников. ПРОСЫПАЕТСЯ С РАССВЕТОМ ВСЯ КОРЕЙСКАЯ СТРАНА Столица КНДР Пхеньян просыпается в семь утра от рева сирен. Это не воздушная тревога, а просто напоминание — пора на работу. Тут же из уличных репродукторов начинают греметь бодрые марши. Через некоторое время улицы заполняются людьми. Большая часть добирается до места службы пешком или на троллейбусах и велосипедах. Особо крутые едут на автомобилях, но таких мало. Движением в основном управляют миловидные регулировщицы. Светофоры здесь редкость. Время от времени девушки сдают друг другу пост, при этом вышагивают и отдают честь, как наши солдаты из почетного караула. Работа у регулировщиц не слишком сложная: несмотря на то что проспекты в Пхеньяне шире московских, транспорта здесь очень мало, даже в час пик. В остальное же время проезжая часть вообще пустеет. Своего автопрома у страны практически нет, нефти тоже. А закупать ее не на что. Поэтому на корейских дорогах часто попадаются допотопные грузовики, двигатели которых переделаны под дрова. Но из-за шума и гари такие автомобили в большие города не пускают. Еще в Пхеньяне есть метро, сработанное в стиле московских кольцевых станций, но, пожалуй, еще наряднее. Дома украшены плакатами с пролетариями, рабочими и солдатами. От советских прототипов они отличаются только разрезом глаз. Ну еще памятники вождю, стелы, посвященные героям революции, растяжки с лозунгами — все как у бывшего старшего брата. Но есть и отличия. Например, на здешних стройках и предприятиях время от времени проводятся социалистические соревнования между бригадами. Участники этих мероприятий вывешивают красный флаг, победители получают премии. Но если в СССР такие гонки превратились в фикцию, то в КНДР все происходит всерьез и только перед большими праздниками. Премиями в виде дополнительной пайки риса или кукурузной муки здесь не разбрасываются. А после десяти вечера Пхеньян погружается во мрак. Фонари и неоновая реклама улицы не освещают. Окна домов почти не дают света, потому что в квартирах висят экономичные лампочки. Впрочем, электричество в домах есть не всегда. И только стела в честь идеи чучхе с красным факелом на вершине озаряет город. ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ люди Чучхе переводится как «опора на собственные силы», в этом лозунге суть социализма с корейским лицом, его сила и беда. Даже на их купюрах красуется лозунг «Не завидуем никому на свете». И действительно, северные корейцы никому не завидуют, во всяком случае так было до недавнего времени. А как завидовать, если ничего не знаешь об окружающем мире? Да, здесь существует карточная система. Самый квалифицированный и трудолюбивый работник получает 700 граммов риса в день, несколько килограммов мяса и два десятка яиц в год. Но ведь жители Америки или соседней Южной Кореи не имеют и этого! Им, бедолагам, государство ничего не гарантирует! Так утверждает государственное телевидение КНДР а проверить официальную информацию невозможно. К общению с иностранцами допускаются только тщательно проверенные, надежные люди, телевидение не показывает зарубежные каналы, за хранение радиоприемника можно схлопотать пять лет лагерей. А если ты пойман за прослушиванием «голосов», так и все 15 получишь. При этом наказание здесь имеет большие последствия, чем даже в сталинском СССР. У нас, например, «сын за отца не отвечал». В Северной же Корее репрессируется вся семья виноватого гражданина. При этом она навсегда попадает в черный список. А это значит, что и дети, и внуки раздолбая,' 50 лет назад рассказавшего политический анекдот или просто нахулиганившего, обречены на прозябание в глубокой провинции, без права въезда в столицу, без возможности сделать маломальскую карьеру. А если приплюсовать к этому публичные казни особо опасных преступников и пропаганду, сопровождающую корейца с самого рождения, то понятно, что за годы чучхейской эры выведена особая порода дисциплинированных и доверчивых людей. Впрочем, есть свои плюсы. Например, преступность здесь почти нулевая, квартиры граждан даже не имеют замков. Северные корейцы очень здоровая нация благодаря тому, что все граждане с детства занимаются спортом, регулярно проходят диспансеризацию ну и, понятное дело, не переедают. А еще их женщины не курят. То есть совсем. Потому что товарищ Ким Ир Сен так завещал. Правда, мужики дымят за двоих. Или возьмем проблему перенаселенности, от которой страдают восточные страны. В Китае с ней никак не справятся, а в КНДР, где еще в 60-х годах на одну семью заводилось по шесть детишек, сейчас рождается не больше двух. Почому что Великий Вождь приказал снижать рождаемость. А о проституции здесь вообще не слышали. Нет, «девушки, доставляющие радость», существуют при интуристовских гостиницах, но все они китаянки. А приличные корейские девицы даже бесплатно мужчин к себе не подпускают до самого замужества. Ну или до тридцати лет. Если до этого времени никто на кореянке не женился, она может свободно распорядиться своим телом. БЕГ НА ДЛИННУЮ ДИСТАНЦИЮ Конечно, Южная Корея неизмеримо богаче Северной, но так было не всегда. Сразу после окончания гражданской войны, разделившей страну на две час ти, оба государства начали военную и экономическую гонку, и коммунистическая половина, взяв резкий старт, быстро обогнала капиталистическую. Обогнала по всем параметрам, начиная от восстановления промышленности и заканчивая уровнем жизни. Великий и мудрый вождь Ким Ир Сен умело играл на противоречиях между СССР и Китаем, получая от обоих союзников помощь и военную поддержку. Правители Южной Кореи кормились от американцев, но, несмотря на огромные долларовые вливания, ВВП и уровень жизни южан отставал от Севера. А что касается прав и свобод, с этим у разделенного народа все обстояло примерно одинаково. Южный режим долгое время был диктаторским, с казнями инакомыслящих, ограничением свободы слова и тому подобным. Но к семидесятым годам противники сравнялись, а к началу восьмидесятых Южная Корея вырвалась вперед и с тех пор уходила все дальше, обгоняя не только северных братьев, но и многие европейские страны. И дело здесь вовсе не в превосходстве капитализма над социализмом. На постсоветском опыте мы убедились, что никакого особого превосходства нет. Достаточно сравнить экономику бывшего Союза с нынешней российской. Просто у Южной Кореи спонсорами были США, а у Северной — СССР. Америка крепла, а Советский Союз слабел, вслед за этим ухудшалось и положение КНДР. Как и у всего соцлагеря. Территория, доставшаяся КНДР, изначально была беднее ископаемыми, плодородными землями, имела меньшее население. Кроме того, оборону южан в основном обеспечивали Штаты, разместившие там свой воинский контингент. Так что у Южной Кореи нет нужды в огромной военной машине. А вот Север вынужден содержать гигантскую армию, по численности занимающую четвертое место в мире, и все больше разраставшуюся военную промышленность, которая вскоре достигла 30 процентов ВВП. Такую тяжесть не может выдержать даже самая мощная экономика. Не выдержала ее и Северная Корея. Тем более что у Советского Союза в это время начались проблемы и он перестал спонсировать чужие проекты. Это окончательно подкосило чучхейскую республику. Слова об опоре на собственные силы вдруг стали слишком буквальными. ПЕРЕСТРОЙКА ПО-КОРЕЙСКИ Основы корейского коммунизма стали расшатываться в 90-е годы. Непосильные расходы на оборону подорвали экономику, а тут еще сельское хозяйство страны пострадало от невиданного наводнения, затопившего рисовые поля и вымывшего плодородные слои земли. В карточной системе, гарантировавшей каждому гражданину точное количество белков и углеводов, начались сбои. Норма выдачи зерновых сначала сократилась с 700 граммов до 500 (естественно, по просьбам трудящихся), а потом карточки вообще перестали работать. В КНДР начался голод, унесший в 1995- 1996 годах сотни тысяч жизней. И вот тут в абсолютно коммунистической стране заработал рынок. Он заработал нелегально, но зато масштабно. Народ начал торговать гуманитарной помощью, которая приходила от соседей, растаскивать цветные металлы с производства и открывать кустарные цеха, в которых делали копии с китайской одежды, собирали нехитрую электронику. Крестьяне-колхозники потихоньку стали превращаться в фермеров, начали работать на себя. Правительство закрыло глаза на народные шалости. А что оставалось делать, если оно не могло прокормить свой народ. Ведь сами граждане КНДР шутили о себе так: есть северные корейцы двух видов: те; кто занят торговлей, и мертвые. Тут же выяснилось, что карательно- надзирательный аппарат, эффективно работавший до недавнего времени, не так уж страшен. Что милицейских и прочих чиновников государство тоже не в силах прокормить, значит, подпольный бизнесмен всегда может откупиться от голодных контролеров. В общем, к тому времени, когда государство победило голод, в стране образовалась своя буржуазия. Очень мелкая, конечно. Оборот среднего торговца или ремесленника не превышает 1000 долларов. Хотя есть и настоящие олигархи, ворочающие десятками, а то и сотнями тысяч баксов. Впрочем, таких можно пересчитать по пальцам. СКОВАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ Но перестройки по советскому типу в КНДР быть не может. У нас ведь социализм похоронила сама элита, которая срослась с подпольным бизнесом и в конце концов захотела легализовать свои капиталы. Если такая драка завяжется в корейской верхушке, никто из ее представителей просто не выживет. Прозревший народ разорвет своих правителей и в соответствии с восточными традициями истребит их потомство и дальних родственников. Власть над страной не смогут удержать ни партийные деятели, ни военные, ни «красные директоры», ни даже «новые корейцы», накопившие десяток-другой тысяч долларов. Всех задавит южнокорейский бизнес. Менеджеры из «Самсунга» и «Эл-Джи» подгребут страну под себя и ни с кем не поделятся. Северокорейская элита прекрасно это понимает и поэтому держится сплоченно. Все они, начиная с Великого руководителя Ким Чен Ира и заканчивая его многочисленными детьми и детьми других вождей, едут на спине тигра. Сидеть на хищнике опасно, а как слезть — никто не знает. Именно поэтому огромные деньги идут на содержание армии, разработку ядерного оружия и пропаганду. Однако проблема не только в инстинкте самосохранения северокорейской элиты. Демократизация и воссоединение с южными собратьями не сулят ничего хорошего и рядовому населению КНДР. Сейчас они почти ничего не знают о внешнем мире. Какую-то информацию получают немногочисленные владельцы видеомагнитофонов, просматривающие нелегальные копии южнокорейских и японских фильмов, или челноки, привозящие товары из Китая. Основная масса народа живет в сказке, уверенная, что их страна является надеждой для всего человечества. Столкновение с реальностью будет для них чудовищным шоком, от которого нелегко оправиться. Кроме того, страна чудовищно отстала от остального мира в технологическом отношении. Соответственно, неконкурентоспособным стало и ее население. Если завтра две Кореи воссоединятся, то безработными окажутся десятки тысяч северокорейских врачей, знания которых остались на уровне 70-х годов; инженеры, никогда не видевшие компьютера; армия никому не нужных офицеров; крестьяне, умеющие обрабатывать землю только мотыгой и серпом. Ситуация будет намного серьезнее, чем при объединении двух Германий. И даже мощная южнокорейская экономика может не вынести такую нагрузку. Пожалуй, на сегодняшний день лучший выход для страны — оставить все как есть, пока система еще как-то держится. Пусть счастливые северные корейцы живут в своем сказочном царстве, строят коммунизм и не подозревают о существовании «Макдоналдса» и «Дома- 2». А если при этом мир будет время от времени посылать им гуманитарную помощь, так это совсем небольшая плата за сохранение маленького заповедника, где время остановилось.
